thelittleblue 的个人博客

       我和这个神秘嘉宾的距离似远似近。从未见面，似有默契，不对对方抱有幻想，也都已经过了对异性持有幻想的年龄。


    这是很奇妙的关系，始终保持了干脆和清静。
    这种关系与男女风月情怀和荷尔蒙的腥躁断然区别开来。彼此的身份、职业、过往经历、社会地位和价值功能，一概不了解。偶尔聊得多起来，也像是在自我阐述，对自己的现今和潦草的过去给予一个坦然的交代。
    意外他在我困顿时伸出手来靠近。之后，又回到起始的位置，保持观望的姿态和距离，像是……像是一种成全，而非对一段关系的占有和控制。


    有节制的距离感带来了变幻莫测和张力。能感受到他对待人事的重量，也因此而珍重它。
    与此同时，也害怕自己暴露过多相较之下更为天真、婴儿的状态而让人失望，或者说，是害怕让一段关系演变成在路途上遭遇到的短暂的意外和爱。

    
   
    我想，他也会愿意保持这样的距离。
    谢谢安。

      四月，貌似开春后拍婚纱照的人不少。

    白纱裙，白西装，紫礼服，黑燕尾，粉红蕾丝束胸，洋红滚金边唐装，水蓝纱绒盖头，硬实烂漫的在景区开成一片，或者平实有效，或者华而不实。空间的景物配置，反光强弱程度，色温差质感，画面粒子减到最为细腻，柔和感增加，举手投足眼神跳跃浮动如影都要衬托出温馨欢喜。最后，出来的是仿佛两人彼此理解之前的画面。这与我和女房东游戏光影世界的顽童心态形成对比，对比出剧中人物不同的心理距离。


    五月，貌似结婚的人不少。

    两个人，从被催眠、彼此降伏，到随着心里的山穷水尽被深埋进沼泽，转化为养分，朝着天空生长，风霜雨雪露也维系着生活，滋养着彼此可以持续感受悲伤和喜悦的资本。以后的局面如何支撑？要看对幻灭感的忍耐还能支持多久。


    婚姻才是难度甚高的镜头。

    在此，恭祝五月完婚的两对良人，新婚愉快。多么不容易的勇气可佳的战士们……

      夏初，海蓝，蛋黄，杏绿，琥珀红，月白，靛青，任时任意地翻动在眼前，摇摇欲坠，一天一地开得都正值好处。我也继续陷入季节综合症的炎症多发期，一期一会。低烧，失声，经期，失眠，过敏，齐头并进地来了。某先生打趣问，“你怎么浑身是病？”

   
    扁桃体炎症疼得我手臂上的鲤鱼文身仿佛都鲜活过来了，切除它，又猛猛地吐了2-3小时的血，间断的红晕，疼得眼睛也看不见希望了。那时候对身边的人事全然做不出反应，一心一意地疼痛与暴躁，疼得满眼尽入一个湖绿色的世界。


    没有人的身体内核在生活中是同时占尽了自由和安全的。
    自知体质内核过于敏感，它正饱尝着艳丽且酸楚的生长裂变，稍有光影之外的招摇和风吹草动，便陷入为这样的自由付出更多的意志和代价。敏感脆弱也罢，天生缺失也罢，陪伴我多年的还是它的顽抗。为此，我也必须去尊重那些被逐一取消的，压缩的，和正在滋长繁衍的细胞。对于它所缺失，我执著于需求更大强度的药剂和能量。
    如此剧烈的追寻它配合它的意志，它也靠近我，心墙相依，儿女情长般的，惺惺相惜。

       据说，罗马幸运女神福耳图那是光头，每当机遇出现时，她只帮助那些动作敏捷的人。
                                                                                   ——Apr.19th.09


     他坐在我对面，从Claude Mone，Titan，Marc Chagall，到J.M.W Turner，Da Vinci，一个个轻闲地评论着，他喝得不少，带着几年前就有的那种眉飞色舞的热情，是我认识他时就有的表情。我是真的一时间无从表达自己想说的话，不知道有多少可以说的，其实又是有很多话想说，仿佛一桩案件的某条线索，不知不觉就中断了，不知道再从何开始。也怪他来得太唐突，让我措手不及了，不知道见了面能说些什么才好。于是，我们举止离奇，腼腆得像对初次赴约的情人，从Da Vinci的画品，一直聊到印度人的上世界。而后迎来一段尴尬的沉默，是那种欢欣、愉悦的沉默。
     后来，童童他终于忍不住还是问了，6年了，有没有去西昌看看路遥，当时的几个哥们儿都很惦记他。我真的没想到要怎样把那些泉涌的话全盘托出。于是，我什么都没说，只管差开话题和继续沉默。


     失去联系有4年多了，再见他是在今年4月我从北京回来的那天。
     2月，童童揣怀着心愿和力量从Monaco回来了，接着在北京做了一个Private View，然后孑然一身到了南京做新锐展。他告诉我说，他的罗马女神到了。
     我眼前的童童，已经不再是4年以前的堕落天使、疲惫天使，而是收放自如的yappie，优雅但仍然带着摸消不尽的punk味的yappie。童一直是表面过于明媚的人，从来都只能在他的画里看出“你在悲伤什么，痛苦是什么”之类的隐匿，它们被涂抹成我们所有人的蓝灰色和清醒的眼泪。如果记忆里的他和路遥都不能得以消抹，那么他们都应该只处在我的青春期。也许他就是画中总是出现的与鸟为伴的男人的原型吧……
     那件沾染了血的白色T恤他还保留着，到哪儿到带着它。血迹已经模糊一片，变成暗的暗黄色。他一笑，说每次看到它就想起路遥想起我，所以来南京后，周折了很多次很多人要找到我。


     北京的Private View相当成功！他说那是因为在Monaco经过了一段无所作为而又静默的隐匿，又经过了为自己言行的辩解、深省、天赋的发光，他终于在这个世界上又一次迸发光芒了。他非常相信，人是可以求助于自身固有的力量走出困境的。也许，这句话也是说给现在的我听的。
     离开时，我们热切又隐忍意味的抱抱彼此。
     其实我很怕下次见面不知道是在几年后，或者很难有机会再见，尽管短期之内他和我同在南京。
     童童说，不知道为什么，感觉我越长越显小样，好像长不大了，样貌像是一直停留在那个时候。他问我是不是怕一经成长，路遥再回来就认不出我来了，是不是怕他找不到我？
     这事只有当事人才知道的。
     那些芬兰迷幻民谣般奇幻的日子，路遥带给我梦想和希望的日子，已经得以根植。无奈时翻出来想想，又看到意象中的北极光。所有的再度成长，都将长埋于秘密花园里，人，故事，转折，高潮，以及未来。


     童童喝多了，真稀奇，他的猫和他一样，像他的性格，暴烈干净。
    “游游，我看到你现在生活里的失望和愉悦……我想给你点你要的……或者你没有的……”
    “我需要生活中的失望和愉悦来制衡。”

          抱歉，又打扰你休息。我猜你肯定会花时间来这里看看，或许是在我上传了7小时以后，或者现在。
    我不怎么喜欢写关于春天里的事，况且南京的春天短暂而贫乏，每一次都是雷同：所有城市中的人群都习惯了享受物质和生活表象的愉悦，尚且包括我在内。我不知道欧洲的小阳春是不是很不一样？在和你视频相互问候对方以后，现在我异常渴求完结在此的生活。一旦完结，便会迎来新的一切，强行的把现在正在发生着的移植为回忆。


    我不得不提到清明。
    清明之前的晚上，到凌晨3点多，难以入睡，在床上辗转反侧。感觉一会儿似睡了，一会儿又还清醒。无影灯散发出明亮光泽，人仿佛漂浮在无风无浪的河面，顺流而下。一会儿就看见了K，在我们小时候住的四合院里。我们一起，一件一件地折合着衣物，似要远行，彼此间都没有言语。一会儿所有的假象和幻觉又一点一点隐退至消失。
    醒来后额头上都是汗水。除了想念，对于他，我想我们都已经别无怨念了。
    

    第二天，和女房东一起去爬山。我需要通过体力透支来增强厚实的睡眠。与此同时，厘清自己的生活，亦是为了觅回曾经那个有纯粹之心的无畏无惧的自己。
    路途重复单调地延长。不变的螺旋式绕圈，不变的一格一格阶梯，它们并不因为某人的身份、社会地位、优渥生活而变得简单。就像这座山，并不因为任何人而变得容易翻越。我们必须信任生活里最为真实的内容，而不是被表象蒙蔽。为此，我想我愿意付出代价获取这证明。即使这代价不够理性也不会有任何回报。
    一路上，身边跑过些各种品种的小狗，天真活泼，不知世事和疲倦。


    跟你视频完后，看了某人推荐的影片《入殓师》，一部真正东方式情感流露的影片，承载了生死离别题材，却实在隐忍有度，没有跌宕起伏。看这部片子总让我想起《东京日和》。我想是你会喜欢的类型吧。
    也打电话给少爷说起这部片子，还有清明前梦到K的事。
    少爷笑我，他说我最近体质太敏感，这些只是偶合而已。他觉得重要的事情，是我应该把近期浮现在生活中的一些人事进行清理，逐个的踢出局。对此我想我有自己的做法，不愿意由别人来指点我的生活。
    而我的女房东倒认为我该去看看K。那么走之前去吧。


    关于那天你问起的问题。
    猫咪和狮子有什么不同还记得吗？
    这是当然的事。
                                                                                  -------To OX. By 游.
                                                                                         Apr.8th.09 

    我从来没见过这间麦当劳打烊，白天晚上都没有。在南京，也许隔条街就会有家这样的麦当劳24小时店。我已经闻腻了汉堡和油炸薯条的气味，就像司机闻到加油站的气味那样恶心。我坐在这家麦当劳门口的台阶上，俯下身就闻到白天人流留下的充斥在空气中的味道。我又回到了这一节点上，农历三月初六，生日快乐游游。


    “那我下次来找你玩儿吧。”他的目光是没法子描写的，睿智，让人抗拒不了的温柔、抑郁。我看上去想必一定是……受到酒精指使的小女儿，一边点头，一边莫名开心的笑，手里还夹着香烟。这是我的回应，因为无法估摸“下一次”要到什么时候才有“下一次”。然后，我冲他挥手告别，手里还是夹着香烟，看着这个男人从我眼前消失。
    他是今天所有人中最拘谨的一个，最让我局促不安的一个，从两年前第一次见面就如此。我不知道这是一种如何的困惑，不知道它的性质也不知道这是否是人与人之间的一种法则。在我栖息过的城市里，爱情往往向我展现的是一些奇怪的男子，就像父亲，有一种遥远的联系，这次也一样。不管我把简洁的天真隐藏得有多深，生日了，还是要快乐的。


    DJ，DJ的小雨，我的女房东，小薛，YY和她的新欢，南广的选手们，他，他，他，谁，谁，谁……齐齐地坐在一起，觥筹交错，为我过“三年内国内的最后一个生日”。他们给我带来一个1岁婴儿的奶瓶，一个铁质镂空枫叶啤酒扳手，一副紫色掉坠耳环，一小摞CD，一个又一个蛋糕，一个咸湿缠绵的birthday kiss，还有数不清的“生日快乐”以及救世主的暧昧。其间，母亲大人打电话来，她说幺儿生日快乐，今天有没得财色双收？


    风景的最后有点像影片最后所描述的，光线却不能肯定，介于夜深和清晨之间，没有微风和零星小雨那才是不成功的。
    他微笑着说“我有话跟你谈”。他是所有人中最拘谨的那个。而我，欢笑着的小女儿，在某时会有一种欲望，想猛烈的展示那可怕的天真，近乎病态的幻想这类父性的男子，或者不计责任和后果的引诱，或者说……是不开窍吧！


    我坐在这家麦当劳门口的台阶上，俯下身就闻到白天人流留下的充斥在空气中的味道。
    “那我下次来找你玩儿吧。”他的目光是没法子描写的。我看上去想必一定是……受到酒精指使的小女儿，一边点头，一边莫名开心的笑，手里还夹着香烟。欢笑着的小女儿，眼中噙着感动，突然间并不想去表达和追问什么。也不想知道得更多。

    打开本子竟无从落笔，这已经是一种很深很深的不幸，此时，只有自己和自己对坐，谁也帮不了我。这里有一张纸，上面一无所有，我开始记录，那我的世界就此开始了。记录时心存惶恐是自然的，我必须也无法不做到心存惶恐和敬畏，以至自己每次重读自己记下的东西时，我会害怕。


    我确信我现在是在清醒的状态下描述这件事。大体上它是这样的：
    A扇了B一巴掌，B在意志尚存的前一秒向A泼了酒，A疯了，B疯了，C惊慌，DEF同时也困惑了，困惑的坐在角落里集体啃着芥末花生。


    你读到这里的，既不是我编造也不是幻想。貌似这部影片要比任何一部其它的更单刀直入的甩给我印象。在整整三天的时间里，三天我都在想着：原来我也曾用同样的方式对待了别人。这些念头来得非常自然，一点也不让我厌恶。
    我在这里担任起B的角色，一个被按中“失心疯”按钮的角色，同时，也狠狠按中别人的“失心疯”。在被他一巴掌扇晕之后，我很安心。安心到什么地步呢？就像某个器官病了，一声令下，把紊乱的循环弄正常了便继续享受这份安心。


    对我所做的事情一无所知的人与那些误解它的人，我想我更喜欢前者。但A真是好的，有力量的，不知道这些孩子气的火焰从何而来的？所以他的幼稚才是我喜欢的，高贵的。
    A真是好，幼稚的完美主义者，幼稚是我因为欢喜才强加在他身上的真莫道不消魂相。

     布景是一连串的沙石构造，曲曲折折的，声音，背景，人群，堆砌在一起被上过色。我看到这里被分成了几部分，错落有
致，造成的效果就是，人们在这里进进出出就像是出入华容道一样。

  

    我在这里认识了这些穿梭在迷宫里的人，他们会定时不定时的出现在这里：我的女房东，戴雷鬼帽的DJ老非，内心柔软善良的大女人叫媛媛，她的男朋友，DJ的女朋友……大家其乐融融的穿梭在各自建立的天地里。
  
    还有一个，小薛。用什么词来描述一下小薛呢？像土拨鼠一样可爱的小薛，细致体贴的小薛，善良的小薛，独立的小薛，舞
台上光芒四射的小薛，沉默的小薛，固执的小薛，感情敏感的小薛，总是替我善后的小薛，收留我的小薛，哭着打电话给我的小
薛……太多了，并且由于生活正在发展的状态还让我无法预知更多的词来定义这个人。有时候某种落空感会让我觉得自己在一段
人际交往中毫无用处，我只有在此中创造距离。我是创造距离的能手。同时，我也说我不懂这种距离。对于小薛，我不妨这么
说，在他身上我什么也没看见，同时又什么都看见了；我什么都没弄懂，可我又都意会到了。我体认出了他身上有的而他自己却
不知道的东西，因此，我们可以享用一种奇妙的友情，它正展示着的，是以男人方式的，明朗的，积极的，以及自然而然的东
西。


   

  

    从今天开始，拒绝批判，执著地用一种自传式的情怀，呈现着自己的所见、所闻、所感觉，以及描述我们不敢直面或者不愿面对的现实生活。还要加上一点的就是，不再缺乏表达观点的勇气，尤其是自己的观点。


　　现在这个时候，离我在本子上写下上面这段话已经将近半个多月了，对，是１６天。她和我都有些无法厘清我们的交集和秘密是在哪一天同时迸发的了。在一个纠结的情人节，抑或一次小型影展之中？我们都不再过问这些。正如我一直以为的那样，人的一生理应恪守一些秘密，到死都恪守着自己的天地。尽管我把这当作不敢直面自己生活的一种，有的事也将非常具体的演化成一个个抽象的隐秘，藏在我的身体里。可能多年以后，这个女孩儿，包括此刻我正在经历的一些人事，都将只留下非常生动的眼睛，眼中亮着快乐，像泪水那样淌过我。


　　我是在１６天前正式搬入她的家。这个残冬有的也许只是光线晕出来的黄色的珠光，我的房间光线总是雾蒙蒙的。如果进行了摄制，那么这一定是个少有晴天的冬日。但这里并不因此就显得寂寥，而是热闹的，人来人往的，济济一堂的，像在走着无规律的曲线。
　　对她的了解，仿佛只有几样：她的名字，她年龄比我大，她爱了一个不解风情的射手男人，她热爱丰盛饱满的生活，还有，她是摄影师。就这么多，又仿佛很久很深了。


　　够了，这只是个开始。

　　　我边洗澡　边打量自己
　　　我看见这熟悉的嘴
　　　这手、腿和眼睛
　　　我边洗澡　边打量自己
　　　这世界好好地依然存在
　　　生活却总有那么多惊异
　　　
　　　我出了浴室的门
　　　我正巧走下磅秤
　　　我称称这５０公斤的自己
　　　我真是爱你